Hur man håller en relation vid liv

Skapa vänskapsband
Människor som har goda förmågor att skaffa sig vänner börjar bli få. I nuläget flyttar folk och byter ofta, mycket mer än förr i tiden. Detta har en påverkat vänskapsbanden.

Förr brukade folk jobba på samma arbetsplats i minst 10 år; det var normalt då. Folk brukade då också bo på samma ställe i minst 30 år; det var normalt då.

I den moderna världen är det “normalt” att byta jobb eller flytta med få års mellanrum.

I vissa fall kan detta direkt påverka en vänskap. I andra fall kan konstant flyttning påverka en persons förmåga att skapa långvariga hållbara vänskapsband. Denna moderna “rörelsen” hos folk kan vara en av orsakerna till varför vänskapsband inte håller.

En annan orsak kan helt enkelt vara den naturliga gången i vänskap. Naturligt sett ändras folk när de blir äldre, visare och när de lär sig nya saker. Detta brukar ibland hjälpa folk att växa ihop. Men ibland kan detta skapa situationer där folk går skilda vägar.

Ju äldre människor blir, desto långsammare eller färre extrema ändringar. Men när människor är yngre (gymnasie- och universitetsåldern) har de lättare för att göra förändringar i sina liv på grund av att de fortfarande håller på att upptäcka sig själva och deras “tillhörighet” i denna värld.

I vissa fall, när en vänskap blir för intensiv finns det en risk att en av personerna känner sig kvävd (och försöker avsluta vänskapen) eller så är det en person som blir besviken (och försöker i sig avsluta vänskapen). Om någon brinner för människor finns det tendenser att den personen har orealistiska förväntningar på andra eller på relationen.

Varje vänskap är en välsignelse, oavsett hur länge den håller. Vissa vänner dyker upp i ditt liv och stannar där en lång tid. Andra kompisar dyker upp och tar med sig något speciellt, delar med sig av en period av sitt liv och fortsätter sedan vidare. Deras vänskap berikar den perioden av vårt liv. Det finns även människor som dyker upp i våra liv endast av en viss orsak. Vi kanske blir väldigt fästa vid dem, men det kan vara att Allah helt enkelt skickade dem till oss för att lära oss något eller hjälpa oss genom en svår situation.

Det är väldigt normalt att livet ändras varje dag och det är väldigt normalt att även vänskap ändras varje dag.

Svärfamiljen
Man kommer så småningom att behöva denna regel med det flesta folk, det är bäst att inte sätta sig själv i en situation där man är “i vägen” för den regeln.

I de flesta konflikter är det bäst att direkt prata med den personen man har en konflikt med och komma överens om att det är bäst att inte klaga på sin svärmor inför sin fru.

Om din fru klagar på hennes mor, bara lyssna, utnyttja inte chansen att hålla med eller dela med dig av dina klagomål på svärmodern! Hitta kreativa lösningar till era problem. Om man kan visa sin svärmor hur mycket hon är uppskattad vid vissa tillfällen, så kan hon känna ett mindre behov av att säga sin åsikt om så många situationer som hon kan.

En potentiell partner
För att möta den rätta personen krävs det kompatibilitet på många plan: emotionella, fysiska och andliga.

Om man känner sig obekväm, frustrerad eller hopplös i  en situation ska man ha två saker i åtanke:

1. Ta hänsyn till att varje person har en “dålig” sida. Vår uppgift är inte att utvärdera vänner och partner för att hitta den perfekta personen, utan meningen är att man hittar personer med “dåliga” egenskaper som egentligen inte är något som besvärar någon i relationen.

2. Skriv en lista på vad du söker hos en make/maka. Gör en lista på 30 saker du vill hitta hos din brud (eller brudgum). Gör en annan lista på de ”dåliga” drag du har eller de drag du känner dig nöjd med. Ta med den listan när du ska träffa någon eller använd den listan för att “utesluta” eventuella gemål innan ni träffas. Ur listan väljer du vilka som är viktigast och vilka som har “lägst” prioritet. Ju mer du vet om vad du vill, desto mer syns det du vill mer. Det är en regel som tillämpas i många saker i livet.

När det kommer till mogna personer, har de svårt att vara sårbara och känsliga för att de alltid varit vana vid att det är folk som stöttar sig på dem. När man letar efter en livspartner, en make/maka, måste man träna sig på att vara sårbar och känslig inför de för att vara få möjligheten att ta del av det de har att erbjuda i sitt stöd. Om man sätter sig i rollen som “rådgivare” kommer man ha svårt för att öppna upp sig för sin partner. De djupa känslorna kommer när man kan öppna sitt hjärta, slappna av och vara känslosam (sårbar) gentemot andra. Förlovning innan giftermål är gjord för en viss anledning. Den är till för att paren kan få chansen att lära känna varandra på djupet. Vid första träffen kan personen framstå som någon annan. Tänk dig en potentiell partner som verkar vara lämplig, men under den första träffen så var den personen inte tillräckligt bekväm för att avslöja sin riktiga personlighet.

Giftermål
Vissa par som jag har pratat med såg fram emot att få njuta av den “mekaniska och rutinmässiga” nivån i deras relation. De tycker att denna typ av relation är förutsägbar, smidig och fridfull and de känner en ännu djupare kärlek för varandra under den tiden. Vissa experter säger även att detta är ett naturligt steg i en relation, mer än att det är en sluthållplats som relationen nått. Under de första romantiska faserna i äktenskapet kommer var och en vara lite ”vilse” i att förstå relationen.

I vissa fall kan par vara i det romantiska stadiet i flera år men samtidigt kan antingen en eller båda vilja ha tillbaka sitt “utrymme”. Vid sådana perioder kan relationen framstå som avlägsen, men efter tag återgår det till normalt igen. Det är bra att ha i åtanke att långvariga relationer går igenom olika skeden och de ändras alltid. Om du finner dig själv i steget med det “mekaniska och rutinmässiga”, se på det som om det vore ett steg. Man kan även uttrycka sig för sin respektive om det och ställa frågan huruvida den personen känner inför att flytta till ett mer intensivt skede? Eller berätta om hur du känner dig.

Om båda vill nå en mer “spännande” nivå i sitt äktenskapliga förhållande borde de börja utföra fler aktiviteter tillsammans. Att bryta rutinen brukar ofta hjälpa, exempel är att:

• Bli aktiva i en klubb eller grupp tillsammans
• Gå en kurs ihop eller läs samma bok och diskutera innehållet
• Titta på filmer eller TV program som skiljer sig från de ni vanligtvis tittar på
• Besök en ny restaurang eller gå till något ställe som ni inte vetat om innan
• Våra känslor är ofta kopplade till våra handlingar i största utsträckning. Så om man kan ändra ens handlingar påverkar det ens känslor

Ett annat sätt att “bryta rutinen” är att ändra något i sig själv. Ha på sig ett annorlunda klädesplagg, gå en kurs, läsa en bok, lära sig att laga en ovanligt god dessert.

De flesta paren som söker mer spänning och ömsesidig tillgivenhet i deras relation har nått det genom att ändra något i sin rutin eller i sig själva. Dessa förändringar behöver inte vara stora, det behöver bara vara en liten förändring i ens regelbundna rutin.

Ha alltid i åtanke att förändringar tar tid och sker inom sin tid. När du väl bestämt dig för en förändring ge det minst 40 dagar för att märka av resultaten. Ändringar kan ske tidigare, men förvänta dig inte det. Ett av de störta misstag människor gör i förbättringsprocesser är att de ger upp för tidigt.

Tillit
Svartsjuka kan konfronteras genom att man jobbar med ens egna känsel av självvärdighet.

Svartsjuka uppstår ur situationer där man inte känner sig så vacker eller så smart som en viss person. Tänk på de saker som gör dig speciell för din respektive, din familj, dig själv och ditt samhälle. Fokusera på vad du har än det du inte har eller det andra har mer av.

Tillit är en personlig känsla vi har gentemot någon annan, det är alltså något som skapas mellan människor. När någon inte litar på en annan person känner man misstro vilket kan skapa en känsla av hopplöshet. Man börjar känna att det inte finns något som kan vinna tillbaka denna tillit, det är då man slutar försöka. Detta leder självfallet till misstro gentemot personen och kommer att fortsätta i en ond cirkel.

Tillit är också ett val med många tillvägagångssätt. Om någon har som vana att ljuga, är det klokt att inte lita på den personen som ett sätt att beskydda sig själv. För att kunna lita på personen måste då denna person börja tala sanning eller vara god i sitt bemötande. Om bemötandet inte är gott kan inte personen förvänta sig att folk ska lita på en. Att välja att inte lita på dem är att välja att se vilka de är, man väljer att acceptera det eller inte.

Å andra sidan har vi ibland för höga förväntningar på folk, vi snarare förväntar oss att folk ska bete sig på ett visst sätt som inte går i enlighet med deras personliga gränser. När de inte gör som vi förväntat oss, känner vi oss bedragna eller sårade, på så vis slutar vi lita på de. I detta fall kan man välja att lita på de igen, man ska trots allt inte förvänta sig att de kommer att bete sig så som man föreställt sig. Vi måste vara medvetna om att de kommer att bete sig på sitt sätt och om det accepteras kan tilliten återskapas igen.

Alla typer av relationer (vänskaps-, äktenskaps- och familjerelationer) är alltid ett äventyr där vi upptäcker vilka vi är och vem den andre personen är. Vi upptäcker nya saker om personerna, saker som vi aldrig vetat innan. Vi utmanar oss själva genom att kliva ur vår egen värld och accepterar andra personer och deras sätt att vara och leva. Relationer förändras hela tiden och är oförutsägbara.

Misstro kan hanteras med att man sätter sin tillit hos Allah istället för hos folk. Folk kan man inte alltid lita på, för det är människans natur att begå misstag. Ingen är perfekt och alla kommer att göra minst ett misstag i sitt liv. När människor gör misstag kan de sannolikt bryta förtroendet på något sätt. Därför är det bäst att tro på Allah, tro på att Allah ska göra det som är bäst för en. Tillit till att oavsett vad som än händer en måste man ha tro och styrka för att hantera det. Ha tillit på att det var meningen att det skulle hända.

Relationer är en resa, inte en destination!

Tags | äktenskap, giftermål, partner, skilsmässa